|
|
#1 
JIeH9I_Relax @ 25.07.07 18:21 |
[пожаловаться]
|
|
Падает наркоман с девятого этажа. К ниму бысто соберается народ. все орут что случилось- что случилось?? наркоман встает и отряхиваясь говорит хз сам тока пришел =))
|
|
|
|
#22
p0z1t1f @ 25.07.07 22:27 |
[пожаловаться]
|
|
Новый тариф от Мегафона: МегаФон-Лох - платишь сколько скажут!
|
|
|
|
#24
p0z1t1f @ 25.07.07 22:28 |
[пожаловаться]
|
|
Научные исследования доказали, что смех увеличивает жизнь на пять минут, а стакан сметаны - на десять. Люди! Смейтесь над сметаной!
|
|
|
|
#25
p0z1t1f @ 25.07.07 22:29 |
[пожаловаться]
|
|
Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
|
|
|
|
#26
p0z1t1f @ 25.07.07 22:30 |
[пожаловаться]
|
|
Группа программистов просит провайдера райвоенкомата удалить их аккаунт за рассылку спама.
|
|
|
|
#27
p0z1t1f @ 25.07.07 22:30 |
[пожаловаться]
|
|
Группа программистов просит провайдера райвоенкомата удалить их аккаунт за рассылку спама.
|
|
|
|
#28
p0z1t1f @ 25.07.07 22:32 |
[пожаловаться]
|
|
Новый рекламный сюжет Nuts:
Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди жарят его в *опу.
Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг.
Голос за кадром: - Nuts! Никому не позволит е'ать мозги!!!
|
|
|
|
#29
p0z1t1f @ 25.07.07 22:33 |
[пожаловаться]
|
|
- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!
|
|
|
|
#30
p0z1t1f @ 25.07.07 22:35 |
[пожаловаться]
|
|
Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошел на х*й отсюда!"...
|
|
|
|
#31
p0z1t1f @ 25.07.07 22:35 |
[пожаловаться]
|
|
Сенсация в мире шоу-бизнеса!
Вскоре свет увидит совместный проект Сергея Шнурова и Кати Лель - новый альбом "Муси-пуси, х*й откусим".
|
|
|
|
#32
p0z1t1f @ 25.07.07 22:36 |
[пожаловаться]
|
|
- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потр@хаться.
|
|
|
|
#33
p0z1t1f @ 25.07.07 22:37 |
[пожаловаться]
|
|
Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто nеdераст...
|
|
|
|
#34
p0z1t1f @ 25.07.07 22:37 |
[пожаловаться]
|
|
Вам нравится игра на аккордеоне? Вы любите ходить дома и по улице в шерстяных носках и тапочках? Вскапывание грядок на даче для вас самое важное занятие? Тогда пришлите пустое SMS на короткий номер 9999 и выграйте кучу призов и суперприз - 10 килограммов манной каши!!!
|
|
|
|
#36
p0z1t1f @ 25.07.07 22:38 |
[пожаловаться]
|
|
- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.
|
|
|
|
#38
p0z1t1f @ 25.07.07 22:40 |
[пожаловаться]
|
|
#35 вот ещё
Золушка:
- Алле! Крестная? Я 12 пр0е6ала, сижу в тыкве, пью с крысами...
|
|
|
|
#39
p0z1t1f @ 25.07.07 22:41 |
[пожаловаться]
|
|
- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А хули... Муза, 6л9...
|
|
|
|
#40
p0z1t1f @ 25.07.07 22:41 |
[пожаловаться]
|
|
Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...
|
|
|
|
#43
p0z1t1f @ 25.07.07 22:43 |
[пожаловаться]
|
|
Позвонили в дверь. Подошел, спросил:
- Кто там?
- Связисты...
Открыл им. Зашли, связали.
|
|
|
|
#44
p0z1t1f @ 25.07.07 22:44 |
[пожаловаться]
|
|
- Я перепробовал много шариковых антиперспирантов,
пока Шарик наконец меня не покусал.
|
|
|
|
#45
p0z1t1f @ 25.07.07 22:45 |
[пожаловаться]
|
|
Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.
|
|
|
|
#46
p0z1t1f @ 25.07.07 22:45 |
[пожаловаться]
|
|
- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?!
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...
|
|
|
|
#48
p0z1t1f @ 25.07.07 22:47 |
[пожаловаться]
|
|
Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.
|
|
|
|
#49
p0z1t1f @ 25.07.07 22:47 |
[пожаловаться]
|
|
Рекламный слоган Пенсионного фонда:
"Подумай о старости уже сейчас - умри молодым!"
|
|
|
|
#50
p0z1t1f @ 25.07.07 22:48 |
[пожаловаться]
|
|
Пошел мужик в лес пописать, увидел медведя заодно и покакал.
|
|
|
|
#52
p0z1t1f @ 25.07.07 22:48 |
[пожаловаться]
|
|
Финансово-половой кризис:
Открываешь кошелек, а там - х*й...
|
|
|
|
#53
p0z1t1f @ 25.07.07 22:49 |
[пожаловаться]
|
|
#51 те чо-то не нравиццо...неужели ни один не улыбнул?
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.
|
|
|
|
#54
p0z1t1f @ 25.07.07 22:50 |
[пожаловаться]
|
|
Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки.
Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз.
Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы.
С тревогой ждем прихода представителей "Always" с Тампаксом...
|
|
|
|
#55
p0z1t1f @ 25.07.07 22:50 |
[пожаловаться]
|
|
- Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...
|
|
|
|
#57
p0z1t1f @ 25.07.07 22:51 |
[пожаловаться]
|
|
- Что кричали гномы, ложась вечером спать?
- Белоснежка - семеро одну не ждут!
|
|
|
|
#58
p0z1t1f @ 25.07.07 22:51 |
[пожаловаться]
|
|
Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька, по лесу в ж*пу пьяная ходишь?!!
|
|
|
|
#59
p0z1t1f @ 25.07.07 22:52 |
[пожаловаться]
|
|
Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька, по лесу в ж*пу пьяная ходишь?!!
|
|
|
|
#60
p0z1t1f @ 25.07.07 22:52 |
[пожаловаться]
|
|
Мало кто знает, что Дубина Регевицкая (Регина Дубовицкая) - мать Бивиса и Батхеда.
|
|
|
|
#61
p0z1t1f @ 25.07.07 22:53 |
[пожаловаться]
|
|
Вот некоторые нас спрашивают, почему мы оставляем поднятые сиденья в туалете?
Да потому что если мы будем их оставлять опущенными - мы их обосcым.
|
|
|
|
#62
p0z1t1f @ 25.07.07 22:54 |
[пожаловаться]
|
|
После службы в храме:
- Святой отец, я просто оху&л от вашей проповеди...
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме!
- Да! Но я так оху&л, что положил 5.000 баксов в кружку пожертвований!
- Без пиZды?!
|
|
|
|
#63
p0z1t1f @ 25.07.07 22:55 |
[пожаловаться]
|
|
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
-Как звать?
-Люся.
-Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!
|
|
|
|
#64
p0z1t1f @ 25.07.07 22:56 |
[пожаловаться]
|
|
Самый простой и эффективный способ обидеть девушку: во время минета сказать: "не чавкай!"
|
|
|
|
#65
p0z1t1f @ 25.07.07 22:58 |
[пожаловаться]
|
|
Люди!
Не ругайтесь матом!
В русском языке итак дохуя пиз*атых слов.
|
|
|
|
#66
p0z1t1f @ 25.07.07 22:58 |
[пожаловаться]
|
|
По сообщению агентства новостей Синь Хуа население Китая за последний год снова увеличилось до хуа. Несмотря на решительные меры, правительство ни хуа не может с этим сделать.
|
|
|
|
#68
p0z1t1f @ 25.07.07 23:06 |
[пожаловаться]
|
|
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи ебутся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети ебутся, а медведи смотрят!
|
|
|
|
#70
p0z1t1f @ 25.07.07 23:10 |
[пожаловаться]
|
|
#69
спс 
"Подскажите координаты нудистских пляжей в GooglEarth"
|
|
|
|
#71
p0z1t1f @ 25.07.07 23:11 |
[пожаловаться]
|
|
В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста
- Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2006г.
- Водолей. На *уй, на *уй!!!
|
|
|
|
#72
p0z1t1f @ 25.07.07 23:11 |
[пожаловаться]
|
|
Обидеть боксёра может каждый,но не все успевают извинится!
|
|
|
|
#73
p0z1t1f @ 25.07.07 23:12 |
[пожаловаться]
|
|
В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.
|
|
|
|
#74
p0z1t1f @ 25.07.07 23:13 |
[пожаловаться]
|
|
- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!
- О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
- Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз:"Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"
|
|
|
|
#75
p0z1t1f @ 25.07.07 23:13 |
[пожаловаться]
|
|
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
|
|
|
|
#76
p0z1t1f @ 25.07.07 23:14 |
[пожаловаться]
|
|
Какое нах доброе... Сегодня же среда. Вот если бы сейчас был вечер пятницы, то это было бы доброе утро!
|
|
|
|
#77
p0z1t1f @ 25.07.07 23:14 |
[пожаловаться]
|
|
Из новостей: Хорошо вооруженные кулаками демонстранты напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями.
|
|
|
|
#78
p0z1t1f @ 25.07.07 23:22 |
[пожаловаться]
|
|
Если чо завтра продолжу...у меня много не плохих анеков
|
|
|
|
#80
p0z1t1f @ 26.07.07 00:16 |
[пожаловаться]
|
|
ну и на последок 
Из Книги рекордов: Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но сyк@ не хочет.
|
|
|
|
#82
p0z1t1f @ 26.07.07 11:23 |
[пожаловаться]
|
|
А вот и я 
В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!
|
|
|
|
#83
p0z1t1f @ 26.07.07 11:24 |
[пожаловаться]
|
|
Ночь. Изба. Детский голос:
- Маманя-я-я...
Тихо.
- Маманя-я-я...
- Ну чего тебе?
- Вареников хочу.
- Какие тебе ночью варенники?
- Да-а-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаетя?
|
|
|
|
#84
p0z1t1f @ 26.07.07 11:29 |
[пожаловаться]
|
|
Княжество Лихтенштейн приступило к выводу своего солдата из Ирака
|
|
|
|
#85
p0z1t1f @ 26.07.07 11:29 |
[пожаловаться]
|
|
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....
|
|
|
|
#86
p0z1t1f @ 26.07.07 11:31 |
[пожаловаться]
|
|
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш.
|
|
|
|
#87
p0z1t1f @ 26.07.07 11:32 |
[пожаловаться]
|
|
Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос “А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?”, сначала долго смеялся, а потом много ел.
|
|
|
|
#88
p0z1t1f @ 26.07.07 11:35 |
[пожаловаться]
|
|
- Вы знаете, на моем "поршике" на скорости 270 км/ч начинается какая-то непонятная вибрация. Не подскажете, что это?
- Очко играет!
|
|
|
|
#90
p0z1t1f @ 26.07.07 11:36 |
[пожаловаться]
|
|
Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу? Девушка:
- Только не пошлый!
|
|
|
|
#91
Ketchup @ 26.07.07 11:40 |
[пожаловаться]
|
|
Приходит новый командир в отдел...сидят все прапоры в зале...Командир зачитывает новый распорядок дня:
Понедельник - отдых от выходных, вторник - подготовка к рабочему дню, среда - рабочий день, четверг - отдых от рабочего дня, пятница - подлготовка к выходным, суббота, воскресенье - выходные..Вопросы есть ???
Прапор с заднего ряда:
Командир, и сколько мы это ещё будем по средам вкалывать ???
|
|
|
|
#92
ILA @ 26.07.07 11:41 |
[пожаловаться]
|
|
встречаются Польская фигуристка и лидер Хесболы
-я Яна Бздела
-я Хассан Насрала
|
|
|
|
#93
p0z1t1f @ 26.07.07 11:42 |
[пожаловаться]
|
|
НОВОСТИ ФИФА.
Сегодня Эстония подала заявку на проведение чемпионата мира по футболу 2002 года.
|
|
|
|
#94
p0z1t1f @ 26.07.07 11:43 |
[пожаловаться]
|
|
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.
|
|
|
|
#95
p0z1t1f @ 26.07.07 11:43 |
[пожаловаться]
|
|
2007 год. Эстония начала борьбу с советской оккупацией…
|
|
|
|
#98
Ketchup @ 26.07.07 11:45 |
[пожаловаться]
|
|
И ещё один
Приходят, шестерят в партию на США
Леонид Ильич, так и так, америкосы с*ки луну открыли, на неё полетели...
Ильич думает, вот бл*дь, как это возможно...ну них*я, чё-нить придумаем ! Зови бригаду завтра с утра.
Ну собрали бригаду, стоит Брежнев перед ними, и говорит:
Так и так ёб, сёня вы полетити открывать солнце! Тишина ёпт...один из бригады говорит:
Брежнев, ты чё, ё*нулся чтоли, мыж сгорим !?!?
Брежнев:
Не ссыте твою мать, Партия всё продумала, бригада летит ночью !
|
|
|
|
#99
p0z1t1f @ 26.07.07 11:46 |
[пожаловаться]
|
|
"Бог умер" - Ницше
"Ницше умер" - Бог
"Бугага" - Смерть
|
|
|
|
#100
p0z1t1f @ 26.07.07 11:46 |
[пожаловаться]
|
|
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:- Это вы анализы вчера сдавали?
|
|
|
|
#103
p0z1t1f @ 26.07.07 11:54 |
[пожаловаться]
|
|
Зимой на Северном Полюсе настолько холодно, что если попытаться пукнуть, можно поцарапаться.
|
|
|
|
#104
xAlien @ 26.07.07 11:55 |
[пожаловаться]
|
|
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру
|
|
|
|
#105
p0z1t1f @ 26.07.07 11:56 |
[пожаловаться]
|
|
- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в *опу.
|
|
|
|
#106
p0z1t1f @ 26.07.07 11:56 |
[пожаловаться]
|
|
Играют сборная Бразилии и России. Бразильцы бьют штрафной, у наших в стенке стоят Аленичев, Евсеев и Булыкин, повернувшийся спиной к мячу.
— Булыкин, а ты чего к мячу спиной повернулся?! — интересуется Евсеев.
— Вам может и не интересно, а я гол посмотреть хочу…
|
|
|
|
#108
p0z1t1f @ 26.07.07 11:57 |
[пожаловаться]
|
|
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
|
|
|
|
#109
p0z1t1f @ 26.07.07 11:58 |
[пожаловаться]
|
|
#107 спс
После ошеломительного успеха группы ТАТУ, Борис Моисеев предложил Николаю Трубачу идею создания нового дуэта под названием ТОТ ТОГО
|
|
|
|
#110
p0z1t1f @ 26.07.07 11:59 |
[пожаловаться]
|
|
Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела на Кристину и говорит: "Силикон в нос? Оригинально!"
|
|
|
|
#111
xAlien @ 26.07.07 12:02 |
[пожаловаться]
|
|
-слушай вон дерево видишь?хочу сфотографироваться с ним-говорит грузин фотографу.
-Пожалуйста.А как бы вы хотели-у дерева подним или возле?
-За деревом.
-?????
-Я пошлю карточку маме .Она посмотрит и скажет:Вах,вах,а где мой Гоги?-А я выйду из-за дерева и скажу:Здравствуйте мама!!!
|
|
|
|
#112
p0z1t1f @ 26.07.07 12:06 |
[пожаловаться]
|
|
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
|
|
|
|
#113
p0z1t1f @ 26.07.07 12:07 |
[пожаловаться]
|
|
Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладёт
на колени дулом на соседа. Сосед:
- Э-э, полегче, вдруг выстрелит...!
- Ну и хрен с ним, перезаряжу!
|
|
|
|
#114
p0z1t1f @ 26.07.07 12:08 |
[пожаловаться]
|
|
В бане:
- Игорь, ты что - еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...
|
|
|
|
#115
p0z1t1f @ 26.07.07 12:08 |
[пожаловаться]
|
|
Бригада цинничных электриков установила в квартире безрукого инвалида выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.
|
|
|
|
#116
p0z1t1f @ 26.07.07 12:10 |
[пожаловаться]
|
|
На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па,бля! Просто не мог удержаться, извините!
|
|
|
|
#117
p0z1t1f @ 26.07.07 12:11 |
[пожаловаться]
|
|
Потомственный охотник Вася, называл свою жену нежно -- Двустволочка.
|
|
|
|
#118
p0z1t1f @ 26.07.07 12:12 |
[пожаловаться]
|
|
Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj
|
|
|
|
#120
p0z1t1f @ 26.07.07 12:16 |
[пожаловаться]
|
|
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит..
|
|
|
|
#121
p0z1t1f @ 26.07.07 12:17 |
[пожаловаться]
|
|
- Висилий Иванович, белые идут!
- А красные
- А красные вас полнят.
|
|
|
|
#122
p0z1t1f @ 26.07.07 12:19 |
[пожаловаться]
|
|
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи$дец кокаину... $ука ты с пропеллером, а не Карлсон.
|
|
|
|
#123
p0z1t1f @ 26.07.07 12:20 |
[пожаловаться]
|
|
ВПЕРВЫЕ! ТОЛЬКО В ЭТОМ ГОДУ И ТОЛЬКО У НАС В ЦИРКЕ!
Единственная в мире женщина без груди, с волосатыми ногами, бородой и здоровым членом.
|
|
|
|
#124
p0z1t1f @ 26.07.07 12:25 |
[пожаловаться]
|
|
Коламбия Пикчерс не представляет
Как хорошо мне с тобою бывает...
А студия "Private" в принципе догадывается...
|
|
|
|
#126
p0z1t1f @ 26.07.07 12:34 |
[пожаловаться]
|
|
- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...".
|
|
|
|
#128
madB @ 26.07.07 12:41 |
[пожаловаться]
|
|
Студент спит на лекции по зоологии.
Преп расказывает:
- Когда люди занимаются любовью, то температура тела
поднимается на один градус. Когда птицы занимаются
любовью, то температура их тела поднимается на два
градуса. Иванов, повтори, что я сказал!
Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и
усматривает подсказку в виде жестов и шепота.
- Ну, когда люди занимаются любовью, то температура
тела поднимается на один градус... А для того, чтобы
температура поднялась на два градуса надо драть так,
чтоб перья летели!!!
|
|
|
|
#129
p0z1t1f @ 26.07.07 12:41 |
[пожаловаться]
|
|
Сок "Моя семья"
- Пап, а ты смог бы выпить…
- АААААААааа! Опять ты?! Ты же лопнула!!!
|
|
|
|
#130
p0z1t1f @ 26.07.07 12:42 |
[пожаловаться]
|
|
Из сообщений СМИ:
"...Директор Петров лишен свободы сроком на 5 лет... Именно так закончился конкурс мокрых маечек в гимназии № 526.."
|
|
|
|
#131
p0z1t1f @ 26.07.07 12:43 |
[пожаловаться]
|
|
В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас мы с удовольствием отпиздим кролика!
|
|
|
|
#132
Feekaleeee @ 26.07.07 12:43 |
[пожаловаться]
|
|
2 extremal:Очень тупые анекдоты и шутки,юмор ниже плинтуса,над ними может смеятся только человек,который смотрит Аншлаг и Кривое зеркало (дебил).Из всего,что ты написал улыбнуло лишь несколько  
|
|
|
|
#133
madB @ 26.07.07 12:44 |
[пожаловаться]
|
|
Студент заканчивает дипломный проект. Последние штрихи
карандашом, ну и т.д. Думает: год работы, не шутка ведь,
надо отметить. Сбегал в магазин, принес пива, открывает
бутылку - а оттуда джин:
- Загадывай любое желание!
Ну, студент думает: ``Проект уже закончил, пиво есть...``
- Пое@$#ся бы...
Джин берет со стола бутылочку чернил, выплескивает на
готовый проект, и говорит:
- Ну пое@ись, пое@ись..
|
|
|
|
#134
p0z1t1f @ 26.07.07 12:44 |
[пожаловаться]
|
|
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: гномы, Элвис Пресли, покемоны...
|
|
|
|
#135
madB @ 26.07.07 12:45 |
[пожаловаться]
|
|
Приходит студент из духовной академии на практику в церковь.
Поп ему говорит:
- Иди, отслужи службу, а если волнуешься, то там стоит графин,
остограммишься, и можешь проводить службу, все будет нормально.
Студент пошел, отслужил, и спрашивает у попа:
- Ну как, нормально?
Поп говорит:
- На первый раз сойдет, но есть четыре замечания:
во-первых, я сказал ``остограммиться``, а не ``ографиниться``,
во-вторых, рясу в трусы не заправляют,
в-третьих, кадилом надо махать взад-вперед,а не над головой,
и в-четвертых, после молитвы говорят ``аминь``, а не ``и п...дец``.
|
|
|
|
#136
Ketchup @ 26.07.07 12:46 |
[пожаловаться]
|
|
Extremal лучше сначала выбери лучшие анегдоты а потом пости плиз...а то бреда много, хочется офигенных анегдотов типа #1
|
|
|
|
#137
Kopper @ 26.07.07 13:03 |
[пожаловаться]
|
|
№136 любой анекдот про наркомана будет примерно такой же степени офигенности, у них основной мотив не меняется. Просто сделай себе в инете сортировку по этой теме и получишь кучу таких офигенных анекдотов.
Имхо у extremal'a анекдоты либо из своей какой-то коллекции, т.е. ВЫБРАННЫЕ, либо с какого-то сайта, где есть система рейтингов. Потому-что процент прикольных очень уж высокий для случайной выборки
|
|
|
|
#138
p0z1t1f @ 26.07.07 13:06 |
[пожаловаться]
|
|
#132 петросян? я не смотрю твои передачи сорри мэн иногда мне хочеться что-бы тя с региной отправили на необитаемый остров и выв там шутили сколько угодно друг с друга
#136 да ладно немного посмеялись и хватит
|
|
|
|
#140
Jotm.reaper @ 26.07.07 13:27 |
[пожаловаться]
|
|
столько петросянки и задорновщины в одном месте никогда не видел , рассмеяло 2 анегдота , 4 улыбнуло , 6 из 140 .
вот ещё пара баянов чтобы ровное число было
Кто как напивается:
Стекольщик - вдребезги.
Сапожник - в стельку.
Плотник - в доску.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - в усмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Шофер - в баранку.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Медик - до потери пульса.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в жопу
КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм... Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!
|
|
|
|
#141
madB @ 26.07.07 14:21 |
[пожаловаться]
|
|
перед свадьбой :
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
|
|
|
|
#142
madB @ 26.07.07 14:25 |
[пожаловаться]
|
|
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
|
|
|
|
#145
montti @ 26.07.07 15:17 |
[пожаловаться]
|
|
ххх: ...там чудеса, там леший бродит...
Leшiй *подавился чаем*
Leшiй *бродит*
-Kot- *навернулся с цепи*
|
|
|
|
#146
montti @ 26.07.07 15:18 |
[пожаловаться]
|
|
ххх: спалился нах назвал Ленку свою Олей
ххх: в постели
ууу: что ты знаешь о палеве! ты никогда жену не называл Колей
ууу: в постели
|
|
|
|
#147
montti @ 26.07.07 15:20 |
[пожаловаться]
|
|
Onyx: не опух!!! бЛЛЛ*тть, НЕ ОПУХ!!!!!! Оникс!..
|
|
|
|
#148
montti @ 26.07.07 15:21 |
[пожаловаться]
|
|
ххх: на элитном алкоголе пишут маркировки типа "вс", "всоп"...
ххх: "вс" - это типа "вери спешл"
ххх: а как расшифровывается "всоп"?
ууу: вери спешал още п*здетс
|
|
|
|
#150
montti @ 26.07.07 15:22 |
[пожаловаться]
|
|
< Faton > куришь?
< Tonika > курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь по подъездам
< Faton > у нас много общего
< Tonika > ты тоже учишься в восьмом классе?
|
|
|
|
#151
montti @ 26.07.07 15:23 |
[пожаловаться]
|
|
xxx: меня никогда так не оскорбляли.
yyy: ?
xxx: чувак которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский щет сказал мне: пора тебе взрослеть.
|
|
|
|
#153
montti @ 26.07.07 15:26 |
[пожаловаться]
|
|
Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х*й!!!
Он: А у меня есть!
Она: Бл*, прости….
|
|
|
|
#154
montti @ 26.07.07 15:29 |
[пожаловаться]
|
|
Cher:
Еду в автобусе. Утро. На работу. Давка, сидячих мест нет. Заходит парень, начинает как-то странно закатывать глаза под потолок, вообщем, довольно странно себя вести. Тут берёт телефон, разговор:
- Серёга, привет. Помнишь, ты с Регинкой встречался, да, а у неё еще подруга была, на меня всё вешалась, ага, да-да, бл*дина-а-а жуткая, ты не помнишь, как её зовут? А, бл.дь, точно.
И, обращаясь к девушке, сидящей рядом с ним:
- Надя, привет!
|
|
|
|
#155
montti @ 26.07.07 15:31 |
[пожаловаться]
|
|
* Приходит: Пицодметрофкраснойтряпки
Пицодметрофкраснойтряпки: укороти ник вдвое!
* Пицодметрофкраснойтряпки меняет ник на Двестиписятметрофкраснойтряпки
|
|
|
|
#156
montti @ 26.07.07 15:34 |
[пожаловаться]
|
|
dancheR> я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал )))
dancheR> хотел по одному
dancheR> а они как ломанутся
|
|
|
|
#157
montti @ 26.07.07 15:43 |
[пожаловаться]
|
|
Игло в яйце..Яйцо в утке...Утка в зайце..Заяц ф шоке
|
|
|
|
#158
Ketchup @ 26.07.07 15:44 |
[пожаловаться]
|
|
Не внатуре, тему привратили в гавно, лучше бы 20 анегдотов, но все в тему, а не 200, над которыми еле-еле можно улыбнуться
|
|
|
|
#162
Human-imba @ 26.07.07 16:09 |
[пожаловаться]
|
|
#160 Если пг это плейграунд, то нет. =) А почему спрашиваешь?^^
|
|
|
|
#164
ЛорД @ 26.07.07 16:19 |
[пожаловаться]
|
|
Два малыша разговаривабт в детском саду.
-Вов, ты знаешь у нас в саду новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
-Хватит Миш, и так уже писюн в горшок не влазит!!!
|
|
|
|
#165
zhmen @ 26.07.07 16:55 |
[пожаловаться]
|
|
Приходит молодая левушка в банк спермы.К ней подходит рабаотник этого банка и српашивает:
-Девушка,а вы уверены что вам сюда?
-М-М-М-М-М-М
Девушки как консервы - один вскрывает, а все жрут
Я узнал, что у меня есть огромная семья:травка, белый порошок, экстази и вермушок, водка, пиво дорогое- это всё моё,родное. Всё на свете прёт вменя - наркоман по ходу я!
|
|
|
|
#166
madB @ 26.07.07 17:44 |
[пожаловаться]
|
|
Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную
курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей
сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера
Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому
достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная
машина поедет быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!
|
|
|
|
#167
madB @ 26.07.07 17:46 |
[пожаловаться]
|
|
-Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь
Прекрасна”?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,
так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было,
когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по
поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили
пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе
отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже
успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел
мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел
из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную
кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее
утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.
|
|
|
|
#168
madB @ 26.07.07 17:47 |
[пожаловаться]
|
|
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати
и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть
торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он
заглядывает под кровать .
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...» - не растерялся
отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?
|
|
|
|
#169
madB @ 26.07.07 17:49 |
[пожаловаться]
|
|
Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто
не видел.
|
|
|
| Ответить | | | |
|
|
|
