|
|
| "Обменщик" [r4z1] |
30.08.2010 22:51 |
| | |
#1  war1or 30.08.10 22:54
| |
Обменщик
Вы когда нибудь бывали в парикмахерских? Уверен, что бывали, иначе ваши волосы, свисая ниже ступней и волочась по земле, крепко бы мешали вам жить. Вам бы пришлось носить их в руках или придумывать замысловатые приспособления, что бы закрепить их на теле.
Скорость роста волос взрослого человека 15мм в месяц. Если учесть что до семи лет, они растут со скоростью 13 мм, то не посещая парикмахера, в первый класс вы рискуете пойти с длинной волос в 109 см (приблизительно прим.автора). За последующие годы, они вырастут еще быстрее, и на первый курс в колледж вы пойдете с копной волос, которая достигает трех метров. Представляю, как бы вам было дискомфортно. Наводите прическу вилами для уборки сена. На одну укладку и мытье волос тратите по четыре часа в день. Нет возможности поесть свой завтрак спокойно, потому что на пятьдесят процентов, вы едите не кукурузные хлопья. Вы постоянно набиваете себе рот своими волосами. Может быть это не так. Но сказать по другому, соврать.
С такой длинной, волосы перестают быть просто органическим соединением, которое должно защищать ваш мозг от холода. Они становятся смыслом вашей жизни. Где бы вы ни появились, они всегда найдут, как испортить вам жизнь. Вам постоянно нужно помнить и знать сразу много вещей о вашем окружающем мире. Объем засасываемой воды, в отверстии бассейна, 60 литров в секунду. С такой скоростью, ваши трех метровые отростки, затянут вашу голову на верную смерть всего за несколько секунд. Промышленные вентиляторы, и вентиляторы домашнего пользования, вращаются со скоростью от 600 до 1000 оборотов в минуту. Будьте осторожнее выходя из машины, ведь даже 10-15 см волос застрявших внутри машины, и отгороженных от вас дверью, способны выдержать вес вашего тела. Рискуете проехаться по асфальту квартал другой.
Я знавал парня, который коллекционировал фаллоимитаторы и неядовитых змей. Его звали Честер, и он не любил ничего, что казалось хоть капельку настоящим. Если Мясо, значит соевое. Если кофе, значит без кофеина. Женщина должна быть резиновая, а трахать он ее будет так же, резиновым членом. Это была его фобия.
Когда вы приходите к парикмахеру, вы не думаете, о том, что может быть немного больно. Люди настолько привыкли, что идти в парикмахерскую это безопасно, что перестали покупать эти изящные машинки для стрижек. Знаете, в матовом корпусе, с парой пластин, на которых зубцы. Все отливается в свете солнца перламутром и хромом. Они перестали их покупать. Поэтому подстригают свои волосы в парикмахерской.
-Соевое мясо. Говорил Честер и замолкал. Будто в момент произнесения представил как он варит его на своей маленькой кухне, в небольшой кастрюле, наслаждаясь действием марихуаны и нескольких таблеток барбитурата кальция (промышленные флаконы по 150 таблеток. Только по рецепту врача.). –Соевое мясо гораздо приятнее на вкус, чем обычное.
Я спрашиваю его: -Честер ты когда нибудь пробовал настоящую говядину. Он говорит: -Ты когда нибудь пил кофе без кофеина?
Так обычно и складывались наши разговоры. Я знаю его много лет, но за это время не узнал даже его фамилии. Все наши разговоры и заключались в том, что он рассказывал мне о Мясо-заменителях, Сахаро-заменителях, Протеино-заменителях и Сексо-заменителях. Честер знал о заменителях все.
Скажем, если бы ваши волосы были три метра, вы уже не смогли бы пройти через турникет, или крутящиеся двери торгового центра. Они бы крепко мешали вам жить. Вам бы пришлось носить их в руках или придумывать замысловатые приспособления, что бы закрепить их на теле.
Никто не хочет иметь на своей голове такие длинные волосы. Мы идем к парикмахеру. Платим ему пять долларов или скажем семь пятьдесят, и он приводит все в порядок. Расставляет все по местам.
Соевое мясо.
Кофе без кофеина.
Честер ел только ненастоящие продукты. Мысли, о молоке, жареном ростбифе или кукурузе, приводили его в ужас. Однажды я предложил ему яблоко, которое осталось у меня с ланча. Честер упал в обморок. Вот как он боялся натуральных продуктов.
Неядовитые змеи.
Фаллоимитаторы.
Заходя в парикмахерскую, всегда чувствуешь этот странный запах. Так пахнет ваша обнаженная девушка, которая пришла из душа. Так пахнет ее белье и полотенце. Во всех парикмахерских этот запах. Ты приходишь в «Хэир Холл» (Парикмахерская на тайм-сквер) там пахнет нижним бельем твоей девушки. Ты приходишь в «Джэси Хэир», там стоит запах который ты не перепутаешь ни с чем. И у тебя жуткая эрекция. Потому что за пару лет, ты привык, тебя натаскали, на то, что после душа, ты обязательно должен ей впялить. Снять с нее полотенце, донести до кровати (если есть силы) или до комода (если нет сил) или стянуть это гребаное полотенце прямо в дверях (совсем для ленивых).
Стрижка взрослого человека, который регулярно посещает парикмахера, длится от 20 до 40 минут. На протяжении всего этого времени я не нахожу себе места, мой пульс учащается, а дыхание становится неровным. Все эти 40 минут у меня жуткий стояк. И я бы точно трахнул парикмахера, если бы он был женщиной. Но это мужчина.
Заменители сахара.
Резиновые женщины.
Я спрашиваю Честера. Почему он коллекционирует неядовитых змей и фаллоимитаторы. Он говорит: -Это одно и тоже. Я говорю: -Всмысле? Он говорит: -Ты пробовал сладкие конфеты, эти новые селекционеры научились делать их из пластика. Мы всегда так говорим с Честером. В этом наш диалог.
Вы платите парикмахеру семь пятьдесят, садитесь в кресло и молитесь что бы он не смотрел на ваше лицо. И на штаны. Так я познакомился с Честером. Жуткая эрекция, дрожь в голосе, я почти кончаю когда он начинает трогать мою голову руками, он замечает это. Наклоняется к моему уху: -Парень, я это, не гей. Так что держи себя в руках. Я отвечаю: -Я тоже, просто у меня по другому, не получается. Уже много лет я подстригаюсь у Честера дома.
Честер специалист с дипломом.
На полках огромные члены, всех размеров и цветов. Есть из латекса, силикона, пластмассы, твердой и мягкой резины, светящиеся в темноте, вибрирующие, набухающие, с шариками на головке. Я не могу сбить этот чертов стояк, даже мыслями о блевотине полуразложившейся старухи.
Когда какой то умник изобрел обменник, он наверное был вне себя, от счастья. Скорее всего он даже был гомосексуалистом, ну или по крайней мере из тех ребят, которые иногда не прочь , перепихнуться по быстрому, с кем бы то ни было. Ты цепляешь датчик красной присоской к человеку напротив тебя, синей присоской к своему лбу. Все что чувствует он, чувствуешь ты. Он не чувствует ничего.
Сексо-заменители
Запах парикмахерских.
-Мать вашу!!! Кричал я, когда узнал что спустя всего месяц, появилась профессия обменщик. Платят в три раза больше, а тебе всего лишь нужно все время быть неподалеку от человека, и чувствовать его физическую боль. Если скинуть со счетов, что большинство людей, которые начали им пользоваться, вели тихий образ жизни, не подвергая себя травмам тела, то работа была еще та. Я купил себе Шелби. Я купил себе новую одежду.
Честера давно не было видно, на работе сказали что у него отпуск. У меня под капотом 400 лошадиных сил. Я еду к нему домой.
Повсюду разбросан мусор. Зеркало в гостиной чем то забрызгано, и не надо иметь докторской степени по медицине, что бы понять что это сперма. Когда ты кончаешь на гладкое стекло или зеркало, сперма долго сохнет, и когда полностью испаряется, оставляет след, будто кто то не помыл тарелку после куриного бульона. Может быть это выглядит не так. Но сказать по другому, соврать. Чуть дальше, мне даже не приходится полность заходить в комнату, Честер мертв. Он лежит в дверях спальни. На его груди свернувшись как кучка дерьма, спит огромная черная змея. Подойдя чуть ближе, я замечаю что змея тоже мертва, от ее туловища тянется шнурок и исчезает под майкой у Честера. Мне даже не приходится подходить ближе. Честер мертв, а провод, это передатчик от обменника, даже сейчас у меня в кармане лежит такой же. Это моя работа, у меня новая Шелби.
Неядовитые змеи.
Честер специалист с дипломом.
На правом соске Честера, красная присоска, в теле змеи, провода от синей. Честер из тех людей, которые до дрожи в руках, боятся всего натурального. Все что не произведено с помощью регуляторов кислотности и усилителей вкуса. Но он наверное хотел вырваться из этой фобии. Это была гадюка, или мамба. Настоящая, ядовитая, огромная мамба. Первый опыт Честера, по соприкосновению в природой. Первая змея, которая могла убить.
У меня жуткая эрекция. Я стригусь в «Хэир Холл»
|
| |
|
#2 war1or 30.08.10 22:55
| | |
Отрывок из книги "Кто такой Том Хилз?" (с) by razi
|
| |
|
#3 photon_R 31.08.10 02:13
| | |
Это, на чака паланика похоже, хз в общем, не доставило
|
| |
|
#4 war1or 31.08.10 02:45
| | |
Методом нарезок как не пиши, все равно кажется что это писал Паланик или Берроуз. Ну как не крути, давно забил на это.
|
| |
|
#5 3отка 31.08.10 11:46
| | |
Найс, хотелось бы, чтобы еще яичко-поэт продолжил давать креативы
|
| |
|
#6 n1k70 31.08.10 11:57
| | |
Пиздодельно, Паша, мне чем то Кинга напомнило, и да, Паланика. Как книга выйдет - я первый в очереди, если что подтвердишь что я занимал.
|
| |
|
#7 war1or 31.08.10 12:05
| | |
Ок ок) Там Джоли будет в толпе, стоять анонировать За ним занимай, не прогадаешь)
|
| |
|
#9 war1or 31.08.10 21:53
| | |
Этот парень такой шутник (с) Эдди Мерфи
|
| |
|
#10 синоптик 31.08.10 22:22
| | |
#8 классно шутишь, где научился?!
|
| |
|
#11 war1or 31.08.10 22:27
| | |
Нет, ну правда ведь! Этот парень гений, клянусь богом, он то знает как зажечь толпу!
|
| |
| Оставить свой комментарий | | | |
|
|
|
![SPo1LeR[oldschool]: Хиддинк vs Адвокат](/images/users/gallery/526/175985_s.jpg)
![SPo1LeR[oldschool]: Гус поделился отменным голандским товаром](/images/users/gallery/526/172549_s.jpg)
![SPo1LeR[oldschool]: Полено pwned Manchester United](/images/users/gallery/526/172550_s.jpg)
