|
|
#1 
муха_с @ 14.05.11 19:34 |
[пожаловаться]
|
|
парни,выручите,расскажите несколько интересных/смещных анекдотов.
в долгу не останусь.
спасибо.
|
|
|
#4 
Варыч @ 14.05.11 19:36 |
[пожаловаться]
|
|
Шел медведь по лесу , видит машина горит. Сел в нее и сгорел 
|
|
|
|
#5
Варыч @ 14.05.11 19:37 |
[пожаловаться]
|
|
Кот – коту: - Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета… - Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал
|
|
|
|
#9
Варыч @ 14.05.11 19:43 |
[пожаловаться]
|
|
Гость спрашивает хозяйку: - Можно мне закурить? - Чувствуйте себя, как дома. Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.
|
|
|
|
#10
BPATAPb @ 14.05.11 19:43 |
[пожаловаться]
|
|
ИДЕТ BPATAPb ПО ПОЛЮ, ВИДИТ - ВОРОТА СТОЯТ. ВСТАЛ В НИХ И ПОЙМАЛ МЯЧ.
|
|
|
|
#15
reika @ 14.05.11 19:48 |
[пожаловаться]
|
|
сидел вратарь на проплэе, видит - тема про анекдоты, зашёл в неё и наелся
|
|
|
|
#22
муха_с @ 14.05.11 19:55 |
[пожаловаться]
|
|
№21 его уже моя мама знает.
хочется чего-то нового.
ну жее 
|
|
|
|
#25
Варыч @ 14.05.11 20:06 |
[пожаловаться]
|
|
-Алё, полиция, это Дэвид Копперфильд, моя машина исчезла! -Сэр, я должен составить рапорт или хлопать в ладоши? 
|
|
|
|
#27
DALADNONEVRESH5 @ 14.05.11 20:15 |
[пожаловаться]
|
|
Сидит заяц на пне. к нему подходит волк и спрашивает:
-Ты чего тут сидишь?
-Да вот логикой занимаюсь.
-Что это?
-Ну у тебя есть спички?
-ДА.
-Если у тебя есть спички значит ты куришь!
-ну...
-если ты куришь, значит ты и пьёшь!
-ну да..
-а если ты куришь,пьёшь, то у тебя есть компания
-ну да..
-а если есть компания, то есть и девушка
-ну да..
-а если есть девушка, то ты её е6ешь
-ну да..
-значит ты не гей.
Волк задумался сел на пенек и сидит. Подходит к нему медведь и спрашивает:
-Ты чего тут сидишь?
-Да вот логикой занимаюсь...
-Это как?
-Вот смотри медведь, у тебя спички есть?
-Нет
-Ну значит ты пид4рас!
|
|
|
|
#30
rаmm @ 14.05.11 20:19 |
[пожаловаться]
|
|
Выползают и земли два червя, один говорит:
-Привет, меня зовут Вася, а тебя?
-А я твоя ж0па!
|
|
|
|
#33
джогед решает @ 14.05.11 20:25 |
[пожаловаться]
|
|
Идет медведь по лесу, видит горит машина сел в нее и сгорел
Четкий анекдот, всем моим друзьям дотцерам нравится
зы не дотцер
|
|
|
|
#34
WhiteFаng @ 14.05.11 20:28 |
[пожаловаться]
|
|
Едут в поезде очень красивая девушка - на нижней полке, и кавказец - на верхней полке.
Вдруг с верхней полки свешивается верёвочка, а к ней привязана записка.
Девушка разворачивает записку, а в ней сказано следующее:
"Девушка, Вы мне очень понравились и я хотел бы с Вами переспать. Пожалуйста, если Вы согласны, то дёрните за верёвочку один раз, а если не согласны - то дёрните за верёвочку 78 раз, причём последние 10 раз в ускоренном темпе"
|
|
|
|
#35
WhiteFаng @ 14.05.11 20:28 |
[пожаловаться]
|
|
Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам, надо бы еще и на рот, накинуть платочек! 
|
|
|
|
#36
WhiteFаng @ 14.05.11 20:29 |
[пожаловаться]
|
|
Один спрашивает другого:
- Ну как дела?
- Да так себе, хожу постоянно на массаж предстательной железы.
- А как это выглядит?
- Ну я встану раком, доктор положит правую руку на правое плечо, сунет палец левой руки мне в задницу... Постой постой! Нет! Положит левую руку на левое плечо, а правую... Не, погоди, вспомню! Правую руку мне на правое плечо, левую руку мне на левое... Ах он скотина!!!
|
|
|
|
#38
WhiteFаng @ 14.05.11 20:29 |
[пожаловаться]
|
|
Абсурд:
Чем больше сыр, тем больше в нем дырок.
Чем больше дырок, тем меньше сыра.
Значит: чем больше сыра, тем меньше сыра
|
|
|
|
#39
WhiteFаng @ 14.05.11 20:31 |
[пожаловаться]
|
|
зашел как-то медведь в эту тему и говорит: Очень порадовала тема, треть анекдотов очень крутые. А вот про медведя несмешно у меня так друг умер
|
|
|
|
#41
WhiteFаng @ 14.05.11 20:32 |
[пожаловаться]
|
|
Шла террористка по городу, видит - метро. Села в вагон и взорвалась
|
|
|
|
#42
WhiteFаng @ 14.05.11 20:33 |
[пожаловаться]
|
|
Ядерная война уничтожила не только все человечество, но и не оставила шансов на выживание всей биосфере. Руины городов возвышались безмолвно над пустынными равнинами, на которые то и дело изливались радиоактивные дожди. Отчаявшись найти своих сородичей, последний выживший медведь брел по лесу среди горящих деревьев. Иногда он останавливался, чтобы издать пронзительный, полный тоски и боли рев, в котором слышался упрек всему человеческому роду за то, что они сотворили с землей. Надежды не было. Он был последний в своем роде. Неожиданно медведь увидел горящую машину — бог знает как она оказалась посреди леса. Медведь смотрел на машину, и отблески огня плясали в его глазах. Он знал, что делать.
|
|
|
|
#45
d4n @ 14.05.11 20:38 |
[пожаловаться]
|
|
Проплывают мимо друг друга подводные лодки: Американцев и Русских.
Американцы машут Русским в окно:
- О! хеллоу!
Русские:
- Чёё?? Это кто из нас х7йло???
- Артиллерию Заряжай!
|
|
|
|
#46
d4n @ 14.05.11 20:40 |
[пожаловаться]
|
|
заяц,волк и хомяк собрались в китай!
Заяц говорит:
-меня там будут звать зуй!
Волк говорит:
-А меня вуй!
Хомяк говорит:
-а я туда вообще не поеду!
|
|
|
|
#63
voVer @ 15.05.11 17:07 |
[пожаловаться]
|
|
#45 Л.ОХ ваще не так он рассказывается.
Встречаются два корабля американский и русский.
Американцы кричат:
-Хеллоу рашен!
русские:
Что!? Х.уево окрашено? Торпеды к бою!
|
|
|
|
#64
Sima Volan @ 15.05.11 17:09 |
[пожаловаться]
|
|
короче идет медведь по лесу видит машина горит, хотел сесть но видит там уже другой медведь горит и он пошел дальше и не сгорел
|
|
|
|
#71
gratz9 @ 15.05.11 17:26 |
[пожаловаться]
|
|
короче идет медведь по лесу видит машина горит, хотел сесть но видит там уже другой медведь горит и он пошел дальше и не сгорел, идет идет, видит впереди капкан, залез в него и стал инвалидом
|
|
|
|
#72
Sima Volan @ 15.05.11 17:26 |
[пожаловаться]
|
|
Две команды встречаются в финале ВЦГ - русская и американская.
Американская пишет - go change ebl
Русские - 
|
|
|
|
#77
Sima Volan @ 15.05.11 17:31 |
[пожаловаться]
|
|
Три хомяка решили поехать в Китай, но потом почему-то передумали
|
|
|
|
#78
Sima Volan @ 15.05.11 17:37 |
[пожаловаться]
|
|
Вот свежий анекдот.
Решила как-то русская команда по коэсу поехать на ВЦГ2009, который проходил в Ченг-Ду(Китай), но XOMA почему-то ехать не захотел.
|
|
|
|
#80
Sima Volan @ 15.05.11 17:46 |
[пожаловаться]
|
|
Еще один.
Решила русская команда виртус пр@ поехать на ВЦГ2009, который проходил в Ченг-Ду(Китай), и хуч тоже поехал с ними.
|
|
|
|
#84
муха_с @ 15.05.11 17:56 |
[пожаловаться]
|
|
я сейчас понял почему Хома ни разу не ездил в Китай
|
|
|
|
#88
Ебломяс @ 15.05.11 21:11 |
[пожаловаться]
|
|
Идет японец и видит кароче атомную электростанцию , ну он пошел к ней и здох н4х7й
АХАХАХАХХАХАХАХАХАХ
|
|
|
|
#90
DJ SkiPult @ 15.05.11 22:14 |
[пожаловаться]
|
|
Приходит сын со школы и говорит маме.
- Мам, а мы сегодня с ребятишками письками мерялись!
Мама спращивает:
- Ну и как, сынок?
-У меня самый большой!
-Ну правильно сынок, ты же учитель
|
|
|
|
#94
FalleN[NellaF] @ 16.05.11 00:23 |
[пожаловаться]
|
|
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.
|
|
|
|
#95
FalleN[NellaF] @ 16.05.11 00:25 |
[пожаловаться]
|
|
Идет голодный студент по парку. Видит- бомж под деревом спит, а рядом тарелка с борщом. Ну студент думает, раз бомж ест- чем я хуже, можно же есть. Съел, видит на дне крысиный хвостик, так и блеванул в тарелку. Бомж просыпается и говорит: "ты тоже это видел?"
|
|
|
|
#96
6yJIb6uk @ 16.05.11 00:27 |
[пожаловаться]
|
|
тему не читал
колобок повесился,буратино утонул,русалка села на шпагат,хуч пожарный. 
|
|
|
|
#97
nevoen @ 16.05.11 00:28 |
[пожаловаться]
|
|
Сиська сиське говорила,
В бок её толкая мило:
"Ты не хочешь ли, мой друг,
Нежных ласк мужицких рук?"
Сиська сиське отвечала:
"Я давно о том мечтала,
И надеялась, бог даст,
Лопнет кофточка на нас.
Ведь пора б нам засветиться!
Мне такое часто снится:
Обе мы выходим в свет,
Нас прекрасней в мире нет,
Мы, как две большие дыни,
Льнут губами к нам мужчины,
Нас целуют там и тут
И руками нежно трут,
И мусолят и ласкают,
От себя не отпускают!"
Отвечает ей сестрица:
"Это вряд ли приключится,
Потому что все права
Захватила голова.
Ей на сиськи наплевать,
Только дай поразмышлять!
Ей не надо рук мужских -
У неё мигрень от них".
Стали сиськи бунтовать
И сосками набухать,
Тяжелеют сочно, смачно,
Распирают лиф прозрачный.
Тут вмешалась голова:
"Сексу надо? Чёрта с два!
Отвяжитесь, глупота,
Я стихами занята!"
Я, наверное, повеса,
Но скажу про поэтесс:
Их мирские интересы
Не затрагивают секс.
Пишут рифмы про мечтанья,
Дневники свои строчат,
Их обычные желанья
Заменяет стих и чат.
С прямотою по-российски
Подытожу я мораль:
"Бабы думают не сиськой,
И, признаюсь, очень жаль!
|
|
|
| Ответить | | | |
|
|
|
